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質問
質問者：ayaKa28 娘はこの父親に対しどう接するべきか
困り度：
  • 困っています
 ２年前の話です。

私（２０歳）、父（５７くらい）です。
私は上京して一人暮らし。
年１回帰省します。

前回帰省して、テレビを見ていてたまたま部屋に二人になった時、父が声をひとめて突然言ってきました。

「エイズになるなよ。」

私はあまりに唐突だったのですぐに理解できず、その場は適当に流してしまいました。（んん、とか返事したような気もします）
しかし、今ではふとした時に思い出してしまい腸が煮え繰り返るような気持ちになります。

私は生れてこの方、男性と付き合ったこともありません。むしろ、男性を怖いと感じ、近づくことができません。

なのに、父は、私のことを、上京しているだけで、何人もの知らない男とそういうことをするような娘だと思っているのです。
他人に相談したら、「お父さんは心配して言ってるんだよ。」と言われました。そんなことは当たり前です。ですが、純粋に心配して言っているはずがありません。そういう女だと思っているのでしょう。

他にも、私は自立しようと思い就職先をひとりで見つけ、決め、報告すると、「仕事なんかしなくていいから帰って来い」
また、就職のために引っ越ししなければならず、いい物件を見つけたのに、[父親が建設業だから]という理由で見学さえさせてもらえず。
今では本当に父を憎んでいます。

母は、私が父を嫌っている理由を知りません。「うちに帰ってこい」とよくいうのが原因だと思っているようです。
また父も、自分がなぜ嫌われているか分かっていないでしょう。

私も今さらそのことで議論するつもりもなく、ただ父に話しかけられるとうっとおしそうに対応しています。

今後の人生で、父と一緒に暮らしたくない、結婚式で手紙とかもありえない、介護もしたくないと思っています。


それで先日、久しぶりに母と電話で話した時また思い出してしまい、冗談めかして、笑いながら「お父さんが嫌いだから正月は家に帰らないんだって言っといて」と言いましたら、母に、「そんなことを言ってはいかん。今まで働いて育ててくれたんだから。」と言われました。

そんなことは分かっています。父がエイズなんたらと言わなければ、私は父のことを嫌いだとは思っていなかったし、反抗期もなかったですし。

でも、育ててもらったからといって、子は親の行動を全て許してあげなければいけないのですか？

親への感謝と、個人としての嫌悪感は別だと思います。
私だって、できたら父と仲良くして…母に誕生日プレゼントを贈っているように、父の日になんか送るとかできたらいいと思います。でも無理です。あの瞬間を忘れることができません。このままでは一生許せません。


私はどうすればいいですか？
今も書きながら泣いてしまいました。


・父は、ＴＶ放映でフィギュアスケート大会の浅田選手を見ながら、「中学生が化粧するのは許せん」というような人間です。
・私は、その後就職した職場で、ストレスを抱え急性胃炎になって何回も吐いていたら、「妊娠してるんじゃないの？」と言われました。不潔に見られるのかもわかりません。
質問投稿日時：08/12/02 19:40
質問番号：4524690
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回答

 
回答者：takoyaki1966 ＃４．です。
偏見をお持ちでない方に対して、失礼を申し上げ、申し訳ありませんでした。
質問文のエイズに関する記述だけを読むと、そう読み取ってしまい当事者として感情的になってしまいました。お詫びします。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/04 16:48
回答番号：No.9
この回答へのお礼父の言葉にはもっと深い意味がこめられていたのでは、というご指摘には、目からうろこでしたので、感謝しております。
私も怒りで返してしまい、申し訳ありませんでした。

回答

 
回答者：OKWeveNo1 誰もがかかる可能性がある病ですから、親が心配するのは当然です。父親が口にするかしないかはそれぞれだと思いますが、父娘であってもこういう話題はタブーであるよりオープンである方が良いと思います。

二十歳過ぎの娘と二人暮しの親父です。私も「避妊」と「性病対策」を年に何回か、繰り返して言ってます。娘はいつものことだとばかり「はいはい」と二度返事で終わります。私自身もSTD検査に毎年行って、結果を「ほれほれ白だ」と笑って見せますと「よかったね〜」という返事が返ってきます。そうそう、高校生の時の誕生祝いにはコンドームを送りましたっけ。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/03 15:23
回答番号：No.8
この回答へのお礼オープンにお話をされる関係はいいと思います。

が、そういうことを話そうと思ったら、いろいろ言い方を考えて言い、じっくり向いあって話し合いませんでしたか？
私の父は上記のひとことのみなのですが・・・
しかも、何かのついでのようにつぶやくだけって・・・
真剣味が感じられないのですが・・・（私の父が）

回答

良回答20pt
回答者：pascals こんにちは。
文面からの想像ですが、お父様、ちょっと性的なことに関して発言する「頻度」が高いのかもしれませんね。
声をひそめて「エイズになるなよ」って突然言うって、ちょっと気持ちが悪いです。内容はどうでも、そんなことを言われたら、ふだん娘のことをどう思っているのかと想像してしまって、それが気持ち悪いんですよね。
例えばエイズの番組を見ている最中だったとか何か文脈があったらわかりますが、突然、声をひそめてそういうことを言うわけでしょう？
声を大にしては言えないこととして。
フィギュアの試合を見ていて「浅田真央の化粧」に注目するっていうのもねえ。
そこに注目するということは浅田真央にすでに色気みたいなものを感じているってことでしょ？　そういうときに「この子大人っぽいな」って発言するのと「化粧してけしからん」と発言するのとでは全然違うわけです。
日頃、何かと言うとそういう性的なことについて注目して、それだけならかまわないのですが、そのニュアンスそのままにお嬢さんに向かって発言してしまうお父さんって、娘にとっては「気持ち悪い」以外の何者でもないです。蓄積しますし、そういう気持ち悪さって。
なのでayaKa28さんも、お父様がそういう発言をしたときに無視をきめこんでしまうことが多いのではないでしょうか。
それでよけい溝が深まってしまうような気がします。
家族だからこそそういうことは言わないでほしいということを根気づよく言っていくしかないと思いますよ。
「私の前ではそういうことは言わないでくれ、気持ち悪いから」と。
自分はそういうことが気持ち悪いと思ってしまうたちで、せめて家の中では安心していたいんだ、聞きたくないんだ、と。
お父様としてはお嬢さんのことがわからなくて心配で突発的な発言につながっているということもあるでしょう。
もうすこし、怒りでも悲しみでもお父様にぶつけてしまっていいと思います。それを小出しにしてこなかったせいで、実情とかけ離れた憎しみが育ってしまっている部分もあると思います。
「嫌い」とか「憎んでいる」という言葉を使わずに、「お父さん自身」ではなく、「お父さんの発言」がayaKa28さんを居心地悪くさせているということを伝えるのが大事です。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/03 09:44
回答番号：No.7
この回答へのお礼そうですね。誰にも言わずに我慢してきた間に、どんどん憎しみが大きくなってしまいました。

勇気を出して気持ちを伝えることが大切ですね。

回答

良回答10pt
回答者：ucok 私には、異性に無縁と豪語する１０代の子供がいますが、やはりエイズや予期せぬ妊娠には注意してもらいたいと思っています。特に、異性関係に乏しい純粋でかわいい子であればこそ、まだ見ぬ最初の恋人とは幸せに過ごしてほしいし、そのためには望まぬ性病や妊娠は避け、避けきれなかった場合には、冷静に覚悟して受け入れて体をいたわってほしいからです。学校でもそのように指導してくれているのは知っていますが、加えて家庭でも指導するのが義務だと感じますし、言葉を選んで本人に伝えています。

でも、そういう私の話は、参考程度に読んでいただければいいです。お父さんの真意はお父さんにしかわかりませんから。ひょっとしたら、あなたの言う通りのお父さんなのかもしれませんし、実際、私の父は性に対して矛盾した考えを持っているうえに、私を客観的に見られないので、父とはエイズや妊娠の話をしたくありません。

ただ、だからといって何なのでしょう。あなたはもう二十歳です。親が何と言おうと、自分が誇れる仕事を見つけたのなら、それを貫けばいいのです。いい物件を見つけたのなら、勝手に見学すればいいのです。そして、信頼できそうな保証人を他に見つけて契約すればいいのです。あるいは、反抗期というものは、それをきっかけに親とぶつかって、ぶつかることで親を乗り越える、という意義がありますから、今からでも反抗期を受け入れて、親とぶつかればいいのです。

親の行動なんて、全然許す必要はありませんよ。私も２０歳の頃は父を憎んでいましたし、一緒に暮らしたくない、結婚式で手紙とかもありえない、介護もしたくないと思っていましたし、実際に、そのとおりに生きてきました。ただし、成人した大人が、その親の行動に縛られて身動きとれないのは、非常におかしな話です。許さないなら許さないで、自分で呪縛を解いて、自分で行動する必要があります。許すとかそういうこととは、関係ありません。でも、そうやって振り回されずにマイペースに生きているうちに、許す気になるかもしれません。スケートを見ながら、「中学生が化粧するのは許せん」とかいうお父さんは、結構いますよね。そんなのほっといて、前進しましょう。あるいは、ぶつかったうえで、前進しましょう。

ひとつだけ言っていいですか。あなたは「男性を怖いと感じ、近づくことができません」とお書きになっているように、異性について同年代の人よりも過敏なわけですよね。それはそれでいいと思います。しかし、もしもあなたの過敏さゆえに、親を曲解し、さらにはそのことでご自身を苦しめているのだとしたら、ちょっと考えてみる必要があるかもしれませんよね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/03 08:12
回答番号：No.6
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：3207 たとえ親がもともと言葉足らずなところがあるとわかっていても、それはないだろ、幾ら何でも失礼だろ、と思うことありますよね。私は親だからって子供に何を言っても良いとは思わないし、子供は親の失言をすべて「言葉足らずなだけで、親の愛から出た言葉だったんだ」と無理にいいように解釈して許さなければいけないとは思いません。失礼なものは失礼なのです。

ただ、お父さんを嫌っている理由を、お父さんにもお母さんにも言わないのはどうなのかな、と思います。
お父さんもお母さんも、あまり突っ込んで理由を聞いてこないんですよね。もしかしたら、お父さんとお母さんはそんなに深く考えてはいなくて、若い子特有の「お父さんが嫌いになる時期」くらいにしか思ってないかもしれませんよ。そこまで傷が深いとは思っていないかもしれません。
それだと、またお父さんは何が原因かも知らないまま、ayaKa28さんが嫌がるようなことを言ってくると思います。そしてますますayaKa28さんはお父さんが嫌いになる。お父さんは気付かないし、ayaKa28さんは傷つくばかり。こんなの、よくないと思いませんか？

もともとお父さんがそういう方なので、自分の抗議が受け入れられないのではないかという不安もあるかもしれませんが、私は是非お父さんに自分の気持ち（なぜ怒っているのか、嫌っているのか）を伝えるべきだと思います。できればお母さんもいるときに。もしかしたら、お父さんはとても軽い気持ちで言っていて、自分でそんなことを言ったことさえ忘れているかもしれません。でも実際言われたし、それで私は傷ついている、私はそんな女ではないしそんな生活はしていない、どういうつもりで言ったのか知らないがそんなことは二度と言わないで欲しい、とハッキリ言ったほうがいいのではないでしょうか。

ayaKa28さんの必死な訴えに、お父さんがどう応えるかはわかりません。
「何をくだらないことをいつまでも気にしてるんだ」と言われて終わってしまうかもしれません。
でもきっと、お父さんの反応を見ることで今後お父さんとどう接していくか答えが出るような気がします。そこでayaKa28さんがお父さんを許せそうならそれでいいだろうし、もう嫌だ、距離を置きたいと思うのなら距離を置けばいいのです。距離を置くことで後々こじれる可能性もあるかもしれませんが、まぁそれは今でもこじれているわけだし（笑）。ただ、何もわからないままただ拗ねていると思われているよりはいいのではないでしょうか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 23:44
回答番号：No.5
この回答へのお礼ありがとうございました。
父から年賀状が届き、私のことを本当に考えてくれているんだなぁと思いました。
口で言うのは難しいので（言い出すのに精神力がいりそうだし、あまり会わないし…）手紙ででも伝えようかなと思っています。

２０ｐｔ差し上げたかったです。一歩踏み出してみます。

回答

 
回答者：takoyaki1966 ＞何人もの知らない男とそういうことをするような娘だと

と言うことは、あなたの中では「エイズ＝何人もの知らない男とセックスするふしだらな人間がなる病気」ということですか。
純粋な恋人との行為ででも、なる可能性があるんですよ。
恋人が過去に真剣な恋愛をして、でもその相手が感染していたかもしれない、といった、「不純」とは無縁の恋人関係の中でだって、あるんですよ。

お父さんはあなたに、ふしだらとか、そういう意味ではなくて、恋人ができて、そういう関係になることがあっても、気をつけるべきところは、真剣に気をつけろ、と言う意味を含んで、でも、言いづらくて、そういう言葉足らずの言葉になった、と言うことは考えられませんか？

あなたの、エイズに対する偏見に、私は正直怒りを感じました。

お父さんの真意は分かりませんが、エイズはふしだらな人がなる病気、なんて、絶対に言い切らないでください。
真剣に生きて病気と闘っている人たちに謝ってほしいくらいです。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 20:47
回答番号：No.4
この回答へのお礼偏見ではありません。
真剣な交際をしてもなる可能性があることくらい、知っていますし、エイズになる人みんながふしだらな人だなんて思っていません。子供でもエイズで苦しんでいる人はたくさんいるのですから。

ただ、今言っているのは、父親が私に対してどういう意味で言ったか、ということです。

私は、私の知っている父親の考え方からして、今までずっと、そういう風に捉えていた、ということです。
あなたのおっしゃる、言葉足らずになってしまった…ということに関しては、そうかもしれません。考えてみます。

ただ、言いきったりなどしていません。論点をずらさないでください。

回答

 
回答者：bokerenjer 50歳親父、同じく2O歳の娘がいます。
あなたはお父さんと何年一緒に暮らしましたか18年でしょうか、それまでは仲もよかったのでしょう。
お父さんはあなたの性格も行動パターンも全部知っています、あなたがそんなふしだらな女じゃないことは一番分かっていると思いますよ。
帰ってこいと言うのも可愛くて可愛くて仕方がない気持ちの表れです。
ウチの娘も来春就職で親元を離れますがそれを考えると悲しくて仕方ありません、妻には嫁にも行かさずいつまでもおいとくつもりか、と戒められます。

あなたがこの呪縛から放れるには自分から言ってみるしかありません、「エイズになるなよと言われて悲しかった、私がそんなふしだらな女じゃないことはお父さん一番知っているよね」と泣きながら言ってごらんなさい、きっとお父さんも何気なく言った言葉でこんなに苦しんでいたのかと後悔すると思いますよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 20:20
回答番号：No.3
この回答へのお礼高校から寮暮らしをしていたので、１５年一緒に生活しました。
特に仲良くはなかったです。でも、嫌ってもいなかったし、普通です。
何か聞かれれば答えるし、疑問があれば私から聞くし、普通でした。

母が言うには、父は母に「今どうしてるのかね〜。帰ってこんのかね〜。」と聞くばかりで、母が「自分で電話して聞け！」と怒っているそうです。


やっぱり話し合いしかないのでしょうか。もう２年も経っているし、父は自分の言葉を覚えてないと思います。想像してみても、難しいです。

回答

 
回答者：kaya_ こんばんは！

ついつい読み込んでしまいました。
質問者さんの怒る気持ち、すごい分かります。
多分、お父さんは質問者さんのこか大好きな
「子離れできない親」ではないでしょうか？

だから質問者さんの１人暮らしで
彼氏でも作っていたら…　と１人で考えて
悔しかったりしたんだと思います。

私も、もし父にこんなことを言われたら
即、絶縁したいです。
いくら　親だから…
　　　　心配だから…
といっても度があります。
デリカシーのかけらもありません。

でも、このままにしておくのは
質問者さんにとっていいことではないので
一度だけ話し合ってみるしかないです。
それでも駄目なら…
もう致しかたないでしょう。
割り切ってしまうしかありません。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 20:02
回答番号：No.2
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：zorro 父のあなたへの愛情の表現です。それを局解されているあなたの父親が一番かわいそうな人間です。素直な人間になってください。
種類：回答
どんな人：専門家
自信：自信あり
回答日時：08/12/02 19:51
回答番号：No.1
この回答への補足とても素直な気持ちで憎んでおります。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)
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