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はじめての方へ｜FAQ

質問
質問者：allaboutkk もう別れたほうが良いでしょうか。。。
困り度：
  • すぐに回答を！
 付き合って６年以上の彼がいます。
仕事が兎に角忙しい人で(海外での仕事もあり)今まで仕事が落ち着いてないからという
理由で結婚が４年ほど延びてます。結婚についても何度も話し合いをしてきました。
２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。
今年の６月の話です。
結婚の話になり・・・いつまで待てばいいの？と泣きながら聞くと
彼は、９月には今してる大きな仕事の結果が出るから９月には仕事が落ち着くんだ、
結婚するなら９月には決めるよ。それまでは兎に角忙しいんだ・・・
私は今迄、結婚を待ってきて、しびれはとっくにキレてましたが
あと４ヵ月ぐらの事だったら待てると思い了解しました。
しかし、９月が普通に過ぎてしまい・・・
以前、(結婚話は男からしたいから俺が言うまで待っててくれちゃんと考えてるから)
と言っていたので、私からは言えない状況でした。
結局、決めなかったんだなって私は別れを選びました。
今迄に何度も結婚を延ばされてきてるので、もう待つのをやめてしまいたかったんです。
彼は、９月とは言ったが９月頃って意味だよ１０月になったからって別れないといけないのか！
１０月になる前に俺に聞けばいいだろ！
私は、男から言いたい・９月には決めるってあなたから言ったし
もし延びるなら１０月になる前にあなたから一言あってもいいんじゃないの？
と・・・口論になりましたが結局、彼が謝ってきました。
仕事の事情でいろいろあったが年内にはビシッっとかたちにしたい
来年から大殺界に入るし結婚は今年中って決めるんだ・・・仕方なく又、待つ事に。。。
期限が過ぎる前にお前から何でも言ってこい俺は忙しくて頭の中が仕事だけに
なってる時があるから不安に思う時は聞いてこいといってたので
先日、もうそろそろ１２月になるので　結婚はどうするの？と期限が過ぎる前に聞いてみました。
彼は、１月かな？って。
・・・年内って話はどこにいったのか聞いてみると１月も１２月も同じようなものだろ
とブチ切れられました。１２月はまだ過ぎてないのになんで文句言われないといけないんだ
俺が仕事で忙しいのわかってるだろ！言わないとわかんないのか！・・・
お前が俺を追い詰めて俺に言わせてるだけなんだ！全部お前が悪いんだ！・・・
と、かなり切れてしまい・・・
口論の中で、彼が決めた事は、仕事の都合があるから、もう期限は決めない
でも大幅に時期がずれるような事はしない。お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？と。

一番はじめの結婚話から４年ぐらい過ぎてます。
・・・結婚話以外では仲良くやってますが、結婚話になると彼の様子が変わります。
前回の口論で彼は私を待たせてるという意識が無いと言ってました。
俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと
理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！と。。。
彼は私が好きというより、都合の良い女が居ればそれで良いのかも。
浮気をするタイプではありません。女をころころ変えません。ただ、仕事が半端無く忙しい人です。
私が結婚を求めるのは、激多忙の今の彼にとってうざいんでしょうね。
結婚をする気はあるみたいですが、今が時期ではないようです。
したからって何かが変わるものではないですが、古風な彼で、子供は結婚してから
でないと恥をかくそうです。私は３６歳、今すぐにでも子供が欲しいのに
３３歳の彼は、理解してくれてるような事は言いますが、実際は自分の仕事が一番大事で一杯一杯です。
この先、社長になる人です。いつまで経っても仕事は落ち着かないと思います。
質問投稿日時：08/12/02 14:38
質問番号：4523991
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回答

 
回答者：kidochan こんばんは。
私のいとこ（女性）は１０年以上付き合った恋人と、昨年31歳で結婚しました。
旦那さんになった人は、美人で社交的ないとこをずっと待たせていたみたいです。
世間一般から見たら、あいつにあんな美人でよくできた女性はもったいないと思うような相手です。

お気持ち、同調します。
お相手の方をちょっと無責任に思いました。
出産を考えているのであれば、早く結婚したいと思うのが女性です。
20代から付き合いだしたのですから、彼女の年齢を気にするのが当たり前なのではないでしょうか。
あくまで個人的見解ですが、適齢期を過ぎてお互い結婚したいと思うのであれば、何年も付き合う必要はないのかなと思います。
ちなみに私は30歳手前から付き合いはじめて交際1年ちょっとで入籍しました。

長い春が来ることを願ってますが、見切りも大切かもしれませんね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/01/03 02:27
回答番号：No.30
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回答

 
回答者：chikoko- お気持ちとてもわかります。似たような心境です。
私の場合、結婚資金よりも、彼氏の夢であるマイホームへの住宅資金準備がメインになって、「お金が今はないから」と先延ばしにされているのでちょっと違いはありますが。
将来の住宅資金よりも結婚資金の方が先だろう、家庭を築けないで何が住宅だ。というのが私の考えです。何よりも本当に結婚したかったら、結婚願望のある私の気持ちをくんで欲しいという気持ちがあります。

話を戻しますが、このまま「仕事が落ち着くまで」がこれまでのように延々と繰り返されるのではないかと想像します。
本当に結婚したかったら、仕事同様時間を割いて準備をしてくれると思いますし、どうしても難しかったら、怒らずに申し訳なさそうにしてくれると思います。

＞理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！
という言葉から、彼の結婚に対する重要性、ご質問者様への思いやりと理解にかけているかと思います。
失礼ですが、年齢を考えるとこれから「彼が落ち着くのを待って」出産というのは果てなく遠い気がしました。
むしろ、年齢を考えると別れて他の人を探すことへの怖さがあるかと思います。
私ならば、出産へのリスクこれまで待っていた疲れを訴え、結婚準備は一人でするからいつまでには、決めて。いつまでには両親の挨拶をして。と段取りを決めてもらうと思います。
好きだからきちんとした形で付き合いたいし、忙しいのもわかるから、極力準備は自分がする。ただ、日程だけはきちんと決めてもらう。もし、それがだめなら、もう待ち疲れたし期待が持てないと言って離れます。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/21 16:53
回答番号：No.29
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回答

 
回答者：nekoninjya 私は彼女を待たせてしまって、彼女から別れを告げられてしまった者です。
本当に大切にしてきたつもりなのですが、体が弱くお金が貯まると体を壊し転職と言う事を繰り返し、財政的に安定したらと言う事で、ずるずると結婚を延ばしてしまい。
遂には彼女からさよならされてしまいました。

彼氏さんは、浮気するような方でなければ、たぶん愛しているのも結婚も本気なのかもしれません。
ただ、あなたとの結婚が、自分がしなければならない事の優先順位として後ろに回ってしまっているのです。
男性は長く付き合うと、どうしても女性に対する甘えや我侭が強くなります。

提案なのですが、一度少し距離を置いてみてはどうですか？
別れるのは簡単ですが、別れてしまうと元には戻れません。
1ヶ月以上、完全に会わないとかするのです。
理由は、「少し自分の事を一人で考えたい」で良いと思います。

そうすると貴方は客観的に彼の事を見れるでしょう。
彼も貴女の存在の大きさに気づいて、失う怖さを感じるでしょう。

その期間をおいても、彼が変わらなければ、悲しい話ですが、彼にとって貴方は重要ではなかったと言う事です。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/19 00:59
回答番号：No.28
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回答

 
回答者：yotti 　最後の文面だけがご質問者様の心の叫びだと感じてしまうのですが・・・　
　結論を言いますと、３３歳とはいえ女性への扱いは子供そのものです
　ほしいものを手に入れるまでは必死になり手にはいると興味がなくなるような　
　さらに年上の女性には何でも許してもらえるような甘えがあったりするように感じます　
　私に周りにも同じ方がいらっしゃいますが、私の身近その人を見る限り年上の彼女は自己満足で自分を自分で「けなげだ」っと思っているだけなのか？っと感じるところがあります
　でそれでいいのかと聞くと　経済力があるから・・　との回答
　本当にそれで幸せなのかと感じています
　でもその二人も今年結婚したのではありますが、新婚旅行から帰って数日で家を奥さんが飛び出してきました
　私もそのことはわかっていたので時間の問題かと思っていたのではありますが、あまりに早い展開に本当にやっていけるのだろうかと心配になっております
　
　ご質問者様はそんなことはないとは思いますが、聞いてみますが結婚して後のビジョンとか想像できますか？
　日々仕事が忙しいという彼に耐えていけているのでしょうか？
　後に社長ともなると軌道に乗るまできっと今以上の寂しさと苦労をともにするのはほぼ間違いないかと思います
　今一度本当に自分が結婚ということに求めているものを考えてみてください　もしかしたら結婚ということだけにあこがれがあるだけではないでしょうか？　
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/14 09:50
回答番号：No.27
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回答

 
回答者：denit 一般論で言えば「別れた方がいい」でしょう。

彼自身が自分のことでいっぱいいっぱいになっている状況で待ち続けても好転はしないでしょう。

仕事が忙しくても恋愛をし、結婚をしている人はごまんといます。
彼の場合はそれを両立できないか、仕事＞恋愛・結婚という価値観になっているか。
失礼な言い方をすれば、その部分に関しては能力がないということになるでしょう。

彼が職を失い、仕事に空白が生じた時に初めて「結婚しよう」と言ってもらえるのではないですか？

投稿の最後が気になりますが、結局貴方は彼の身分・経済力に恋しているんじゃないですか？

今一度、自分の人生という観点で、客観的に考え直してみるのがよいのではないでしょうか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/13 11:03
回答番号：No.26
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回答

 
回答者：takayama07 別れた方がいいと思います。
結婚を踏みとどまる理由として「多忙」はおかしいと思います。
例えば自分が無職であるとか、職業が安定していない、バツイチである、年齢が若すぎる、などでしたら結婚を踏みとどまる理由になり得ると思いますが…。
私事で恐縮ですが、私の旦那も週に3日は会社に泊まり込むような忙しい人間ですが、それについてこちらが文句を言っても、怒鳴られたことはありません。
「仕事が忙しい」からといって「お前が俺を追い詰めて俺に言わせてるだけなんだ！全部お前が悪いんだ！」と言うような受け答えをする男性には人間としての思いやりや誠意が感じられません。
お子さんを望んでいらっしゃるようですが仕事が一番大事な人との間に子供ができて、育児協力は望めますか？お子さんとご自身が同時に風邪で寝込んだ時、彼は仕事を休んで看病してくれますか？
愛があればなんとやら、といいますが、結婚と恋愛は別です。
結婚、出産が諦められないのなら、お別れした方が良いと思います。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/12 15:36
回答番号：No.25
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回答

 
回答者：s2a2i No.21です。
丁寧なお礼ありがとうございました。

彼は一人息子なんですね。
実は、私の旦那様もです^^;
どのタイミングになるかは分かりませんが、いずれ彼のご両親と同居することになるのは間違いなさそうですね。
でも・・・それならなおさら心配な事があります。

誤解を恐れずに言えば、嫁ぐというのは一人ぼっちになる事です。
無条件に自分を愛してくれる家族と離れて他所に行く事なんです。
嫁ぎ先で本当に味方になってくれるのは旦那様だけ。
いくら義父母が良い方であっても、です。
今の彼、何があっても質問者様を守ってくれますか？

質問者様が彼のご両親との同居を嫌がっていると思って、別居できる環境を探してくれていたのはありがたい事です。
ですが、何の意図があるのか説明もなしでは、質問者様は余計に不安になってしまいますよね。
彼と質問者様は別々の人間なんです。
言わなくても分かる、なんてことは十中八九ありません。
結婚してから、言葉足らずなまま「俺の言うことをきいていれば良いんだ」とだけ言われたら、とても淋しいですよ？
まして彼のご両親と同居してからも、彼の態度が変わらなかったら、何か行き違いがあった時にご両親と彼の間で板挟みになってしまうのは質問者様じゃないかな・・・と思うのです。

質問者様が彼について行くと決心するのなら、それもいいと思います。
幸せになるという覚悟というかしっかりした気持ちがあれば。
彼とももっともっと話をして、どうか幸せになってくださいね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/05 23:49
回答番号：No.24
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回答

 
回答者：rgb308yg01 回答番号：No.22の者です。
回答番号：No.22は、回答番号：No.21の方へのご質問者のお礼を拝見する前に書いたものなので、
少々的外れな内容になってしまったかも知れませんね。申し訳ありません。

ただ、それでもやはり気になります・・・
彼との確かな「結婚の約束」を得るためには、
まず、彼のご両親に、彼から「俺の結婚相手だよ」と、はっきりとご相談者のことを紹介してもらわないといけないと思います。

もうそれはお済みでしょうか？　単に交際相手として紹介されるのではなく、
ご両親の前ではっきりと「結婚相手だ」と紹介されていますか？？
もしそれが無く、結婚のことは単に彼とご相談者の二人の間だけでお話が進んでいるのだとしたら、やはり危なっかしい感じがします・・・

彼が同居を第一に考えるくらいに実家を大切に思っておられるのだとしたら、
もし彼のご両親にご相談者との結婚を反対されたり難色を示されたりした場合、
彼は迷わず、ご相談者より実家(ご両親)を選ぶはずでしょう？？

これから先、本当にご結婚されるなら、新生活について、話は具体的になってきますよね？！
少し大げさに言うなら、彼自身の気持ちがどうこうよりも、彼のご両親に気に入られることの方が肝心なくらいです。
「一人息子」「自営業者？」なのであればなおのことです。
今後も仕事が忙しいであろう?! 彼と結婚するということは、
あまりご健康ではない彼のご両親と、これから生まれてくるお子さんの具体的な面倒を、ご相談者お一人でみていかないといけないということです。
それは、彼にしてみても、もしご相談者が彼と共働きではない(自営業だとしても家業を直接手伝わない)のだとしたら、
経済的な面倒を彼一人で抱えていかなければならないですよね。

「同居」「仕事」「子ども」「将来」・・・
どれを考えてみても、本当に結婚を考えておられるのであれば、
もう二人だけでどうこう言っている段階ではないのではないでしょうか？！

彼のご両親と、ご相談者のご両親。少なくとも６名で今後のことを話す機会をもたないと、こういう場合の結婚話はそんなに早く進みませんよ。
彼が忙しくてなかなか時間が取れないのなら、ご相談者と彼のご両親の３人でお茶などする機会があってもいいのではないでしょうか。
ご相談者が真剣に同居を考えておられるのなら、今のうちから彼のご両親と仲良くなることに 力を注がれることをお勧めいたします。
結婚後、実は仕事で家に居ない時間の多い彼よりも、ご相談者と一緒に過ごす時間は彼のご両親の方が長いかも知れないのですから。。。

もし、今の段階におよんでも、そういうことを彼が望まないとしたら、やはり結婚そのものをする気が無いのではないか・・・と、どうしても疑ってしまいます。

すいません。ご相談者が大切にしておられる彼を悪く言うような内容で、お気を悪くされたかも知れませんね。
個人的には、いろんな角度から考えて、お別れをお勧めする気持ちは変わりませんが、
もしどうしても結婚話を進めたいのであれば、上記のように、彼とではなく、彼のご両親とタッグを組まれた方が、
結婚の段取りはずっと早く進みますよ。もちろん、その中には、ご相談者ご自身のご両親、お身内も、決してカヤの外になさることなく、
みなさんのご意見をお確かめ下さいね。
彼がひっかかっていたのが「同居」だったのを先日まで気づかなかった?! ように、彼のご両親やご自身のご両親のお気持ちも、よく確かめてみないとよくわかりません。

そして、なによりも、ご相談者ご自身の「揺らがない本当のお気持ち」もね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/05 21:56
回答番号：No.23
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回答

 
回答者：rgb308yg01 ご質問から時間が経っていますが、もう一度ご質問文をよく拝見して、
やはりどうしても気になったので、今一度書き込みさせて下さいませ。

・最初のところで
「２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。」
とお書きになっているので、
つい、「彼が、ご質問者と結婚する気がある」という意味でその後の文章を読んでいましたが、
何度も読んでみると、もしかするとこの彼は、
「“結婚”自体をする気はある」が、「(自分が)結婚する相手はご質問者とは決まっていない」
のではないかという可能性も大きいような気がしてきました。

そう思った決め手は、文中での彼の
「お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？」
という発言ですが、この発言が、もしこの言葉通りなのだとしたら、
そもそもご質問者は彼に「結婚の約束」はされていませんよ・・・

「結婚しないなんて言ってない」のは確かでも、「結婚する」ともはっきり言わないのですよね？！
つまり、ご質問者が長年待っておられた“よりどころ”そのものが揺らいでいる、あるいは、そのよりどころ自体がそもそも無かったのかもしれません……
もしこれが当たっていたとしたら、「待つ」のは即刻やめられることをお勧めします。
「待つ・待てる」のは、確かな「約束」があってこそ。
約束そのものが無いのなら、どんなに待っても“その時”は来ないし、
第一、彼から見ると「“していない約束”は、決して“破ることも無い”」わけです。

「結婚しないなんて言ってない」というのは「結婚するとは言ってない」ということであり、
要するに、彼はご質問者に対し「結婚するとも結婚しないとも(はっきりとは)言っていない」んだと思います。
なんだかこれではまるで結婚詐欺です・・・
詐欺師による意図的な詐欺ではなかったとしても、結果的に結婚詐欺だと思います。
ご質問者様。もしかして、この６年間、彼に貢がされたりはしていませんよね・・・？！
心配になってきました……

彼は、少なくとも、この６年(ないし４年)間のご質問者の時間(人生)を奪っていったわけですから、
別れるにしても、(たとえ口約束であれ)「婚約不履行」で慰謝料の少しも取りたいところですが、
もしそうなった場合でも、「そもそもはっきりした結婚の約束なんてしていない」というのは、彼の逃げ道になりますね・・・
もしかすると、この彼はかなりしたたかな人物かもしれません。

まぁ、彼の人物像や、なぜ結婚しないのか、他に女性が居るのではないか？！ 等々、想像を巡らせばきりが無いですが、
「俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！」
という発言からすると、やはり、彼にしてみれば、
「『待ってるのは彼女(ご質問者)の勝手』と考えている」　イコール　「(自分は)結婚の“約束”なんてしていない」
ということなのではないのかな・・・　という疑いを持たざるを得ません……

とはいえ…　う〜ん・・・
彼の仕事や会社の規模がよく分からないので、どうしても、回答は一般論になってしまいますね。
ただ、「社長」というのは、たとえ、なりたくなくても、なる能力が無くても、社長の器ではなくても、
そうならざるを得ない役職であったりもします。
世襲規模の中小零細企業などの場合がそうですよね。こういう場合は家業なので、家族以外に従業員が誰も居なくても社長は社長です。
もし、この彼が詐欺師的な性格ではなく、自分の能力では荷が重い「社長」を引き受けざるをえない立場をかかえておられるのだとしたら、
その点にだけはご同情?! 申し上げます。。。(苦笑)

でも、本当にそうなら、ご質問者様に「俺と一緒に会社をなんとかしてくれないか」「俺の仕事を内助で支えてくれ」等と、何らかのヘルプを出されているはずですよね？！
もっとも、それも、ご質問者のことを「一生を共にする結婚相手」と考えていればのことですが……


・また気落ちさせてしまったかも知れなくて申し訳ありませんが、
「そもそも結婚の約束なんてされていなかった…」
と認識できれば、別れるにしても未練が無いでしょうし、
他の方も書き込みされていたように、私も「長年結婚してもらえなかった相手をスッパリあきらめたら、その後ほどなくめでたくご結婚！」という実例を、身の回りで知っています。

どうか おしあわせに。素敵な男性は他にもいっぱい居ます。
「これまでの６年」も確かにもったいないですが、「これからの人生」の方が、ずっとずっと大切ですよ。

（ただ、こういうややこしい男性とは、別れ方にはお気をつけて。
　とにかくお一人で抱え込まず、お身内やお友達、いろんな方とたくさん相談してみて下さい）
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/05 20:39
回答番号：No.22
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回答

 
回答者：s2a2i まだご覧になっているでしょうか。
他の方々の回答をじっくり読んでいないので、内容がかぶってしまったら申し訳ありません。
でも、同じような経験をした者として一言お話したくて。

私は9年付き合った彼と結婚の話が出てから4年目に別れました。
その時は本当に辛かったですが、今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。（現在35歳。今年結婚しました。）

質問者様、どうしてもこの彼と結婚したいのですか。
口約束だけで一方的に4年も待ちぼうけ食わされるほど、質問者様はいい加減にされていいような方ではないはずですよね？
質問者様が幸せなら、彼の言う事をひたすらきいていればいいのかもしれないですけれど・・・今、とても淋しそうですし、彼との未来も思い描きにくくなってるんじゃないかな、という感じがします。

彼と結婚したら絶対に幸せになるって信じられますか。
大事なのはこの一点なんじゃないでしょうか。

私の旦那さんも自営業者で、結婚当時は借金もありましたし、仕事の先行きに不安がないとは言えないですが、この人と一緒ならどういう風にでもやっていけるという安心感というか信頼はあります。
私も若くはないので、出産についてもやっぱり気掛かりですが、結局、夫婦仲がいい（精神的に）のが一番大事だって話も聞きました。

この先何十年と一緒にいるんです。
彼でいいんですか？
心を落ち着けてよくお考えになり、どうか幸せになってください！！
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/12/05 15:59
回答番号：No.21
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この回答へのお礼アドバイス感謝致します。なんだか私と少し似てますね。
今迄、年齢の事は気にしてなかったのですが、さすがにこの歳になると気にしない訳にはいきません。
実は先日、彼と話をしました。
何年も前ですが彼が私に、実家(彼の)での同居をどう思うか聞かれた事がありました。
彼は出来ればそうして欲しいみたいな感じで少し照れながら話してきたのを覚えてます。
私と彼は結婚話を既にしてる時でした。私は結婚願望はあったもののそこまで考えてなくて
ただ驚いてしまい返事ができなかったです。その後、軽い気持ちで
新婚１・２年位は小さいマンションとかで新婚生活もいいねって私は言いました。
彼は同居は嫌なんだなって思ったみたいです。(その後ずっと同居は嫌なんだって思ってたようで)
結婚話はづるづると延びてますが、秋頃に彼の実家近くのマンションを見学に行きました。
ここなら実家に近いから親に何かあってもすぐ駆けつけられるし安心だって言ってました。
(彼の両親は体調があまりよくありません)
そのマンションを買おうとしましたが完成するのが約１年後になるようで
私が１年後なんて嫌だ！又、延びるの？と言ってしまったのと、今マンションを買っても価格が下がりやすいというので
結局、やめました。先日の話し合いでわかりましたが、彼は私が実家で同居したくないと
思ってるから実家近くのマンションを探してくれてたようです。
・・・この話がネックになってたという事が今頃になって私はわかりました。
正直、同居を嫌だとは思ってません。彼のご両親は健康ではないので
同居したほうがなにかと良いんじゃないかと思ってます。その事を彼にちゃんと伝えました。
彼は安心した様子でした。(一人息子ですから親の面倒は彼しか居ないです)
仕事が忙しいから結婚できない訳ではなかったです。
それだけじゃないよ、いくら忙しくても１日くらいなんとか空けれるよ。他にもあるんだよ。
って言ってた(他)が、同居の事でもあったようです。
結婚話も出来るだけ早く進めていくと言ってました。なんだか同居の事が彼の中ですごく大きい事だったようです。

回答

 
回答者：chacha7 別れて別の相手を探した方がいいのでは？

＞仕事が半端なく忙しい・・・・
わからなくはないですよ。私自身も忙しく仕事してきたし、
周囲の人たちにも、そういう人多かったから・・・・。
でもね、ホントに忙しい人なら、恋愛相手に気を遣うコトすら面倒だとか、そうであれば、相手の将来を思って、距離を置くとかもあるハズなんですよね。
半端なく忙しい彼も、一応、質問者様と会う時間は確保できるんだ！？
次に、自分で決め宣言したタイムリミットを度々、変更する彼。
仕事が半端なく忙しいのは、彼の能力が無いせいかもしれませんね。
先延ばし可能なコトは、ずるずる先延ばしにする。
実際、社長の器じゃないと思います。
「社長」って、響きはいいかもしれないど、どんな規模の会社であれ、
あなた一人どころじゃなく、社員と社員の家族に対する責任が生じ、
それらを孤独に耐えて、処理していく能力が必要です。
あなた一人にすら責任感を持てない男に、事業が可能とは思えない。
潰すのがオチじゃないですか？

あと、団塊ジュニア世代以降の男性の中には、
婚姻契約して、妻子を背負って生きていく事が、荷が重いと考える男性も多いみたいですよ。
口では、何とでも言えます。行動を見れば明白でしょう。
彼は、この責任感から逃げてるように感じられます。

だいたい、何に付け、「仕事」と逃げる男と結婚して楽しいですか？
仮に結婚できたって、質問者様は、毎晩、一人で帰りを待ち、
子供が生まれたとしても、ほぼ一人で育てる覚悟をしないといけません。
子供が生まれたら、変わるんじゃないか？などと思うのは浅はかです。

それでも彼を愛してるんだと思うなら、待つのもアリかも。
まぁ、仕事一筋で、酒におぼれるわけでもなく、女遊びをするわけでもなく、って考えられ、女友達や趣味の充実で満足が得られるなら、
それは、それでいいと思います。
でも、それで淋しくて仕方ない、とか、子供できても、八つ当たりする・・・などの可能性があるなら、見切る方がいいでしょう。
世の中には、子育ては全て妻に押し付け、浮気を繰り返し、
子供が成人してから、感慨にだけ耽るバカな男も存在します。
優良企業の管理職だったりして、こんな男の部下として、知ってか知らずか、奉らなければいけない立場のサラリーマンには同情します。

私の友人には、40代でも子供無し共働きで、自由に趣味を謳歌してる女性も多いですよー。
22歳で結婚し、夫婦仲も良く、早く子供が欲しいと言ってたのに、
子供に恵まれないまま、でもダンナの海外転勤を利用して、勤務地を拠点にアチコチ海外旅行しまくってる人も居ます。
子供が居たら、こんな生活できません。
どっちに原因があるか知りませんが、別れて別の相手を探すことだって
可能なわけだけど、この夫婦は仲良しです。

人間の幸せって、ステレオタイプで考えてても、わかりません。
子供が居ても、ダンナが浮気を繰り返す、ギャンブルで借金が絶えない、心が満たされず幼児虐待してしまう・・とか、
生まれたとしても難病とか、イジメ自殺とか、成人しても何か、事件を起こす人、事件に巻き込まれ失う人、最近増えていますね？
子供を持たなければ感じなかった悲しみも、たとえ数ヶ月でも、
持ったが為に、その後の一生、苦しみ続ける人も存在します。
それでも、その苦しみを糧に、同じような目に合う人が減るように・・という活動などして、自分の生きる力を奮い立たせる人も居て、
それは、それで、その人の人生の学びなのだと思うしか、ないくらい、
やるせない現実もあったりします。

自分の性格、相手の事を冷静に見つめる目を持ってはいかがでしょうか？この際、6年も付き合った・・・という過去に捉われずに、
あくまでも質問者様の未来に目を向けたほうが良いと思います。
考えたところで、先々、何があり、どうなるかは、わからないコトも
あったりしますけど・・・・そんな彼と乗り越えられますか？
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/05 09:41
回答番号：No.20
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：nachumiii 率直な感想は、彼は仕事でいっぱいいっぱい、社長になる器じゃないのでは？という感じです。。。
本当にできる人は、忙しい中でも時間をやりくりします。

自分が仕事でいっぱいいっぱいになって彼女に当たったりするような人と結婚したいですか？
これからも多忙ということは、結婚してもずっといっぱいいっぱい。
ずっとイライラ君です。
そんな生活でいいのでしょうか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/03 22:46
回答番号：No.19
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：A_000_A あんまりお役に立たない回答かとお思いながら、、ちょっと書かせていただきます。
質問者さんはカレのご両親と会われた事あります？
またあなたの親御さんはどう仰ってらっしゃるのでしょう。
（もちろん、もう子どもでも無いので親がしゃしゃり出る場面でもないかもしれませんけど）

もしも、そのカレが私の息子だったら、、わたし息子の頭張り倒してやります！
年頃の娘さんをそんなに長い間引っ張っているなんて(怒）
すぐに家へ連れてらっしゃい！
そしたら忙しいと言う息子なら勝手に仕事をさせておいて、お嫁さんになる人と2人で段取りを組んでさっさと結婚式まで持って行きますよ。

もしもあなたが私の娘だったら、、
夫と相談して、夫からちょっと家へ来てくれないかなと言ってもらい
事の行く末、将来のはっきりした約束（反故は一切なし）を言えないのならきっぱり別れさせます。
交際を続けるならば具体的に式の時期を明確にしてです。

こんな私の意見どう思われます？
ひょっとして、カレはあなたの存在をまだカレの親御さんには一言も言って無いんじゃありませんか？
ちゃんとしたご両親なら、36の娘さんをぐずぐずと引っ張って待たせて置くなんて考えられません。
この頃の若い人は自分たちだけで何でも決めて、親に伝えるのは最終段階になってからだけ、っていう風潮が強いのでしょうね。
でも時には親の力も借りて行きたい方向へ持っていくってっていうのもアリかもって思います。
もっともカレの親御さんがどういう人かでそれは全く違った方向へ行ってしまい
かえってこちらが傷つくだけってことも考えられますよね。

結婚というのは縁でもあります、それは昔からよく言われていることですが。
それは、一旦結婚するって決まってしまったらあとは本人たちが思っていないくらいあれよあれよと言う間に事が進んでしまうということがあると言う話です。
あなたとカレの間にはもしかすれば縁が無いのかもしれませんし、
縁はあっても又別物ってこともあるかもしれませんけど。(意味不明ですみません）

もしかすればカレは何かあなたに隠している事があるかもしれませんね。
なにかあなたとのご縁に障害があってご両親に紹介もしかねているかも。(単なる想像ですが）

いずれにせよ、あまり時間をかけない方向で事をはっきりさせたいですよね。
親御さんに直訴なんて、、あんまり突飛すぎますよね。

すみません、大した意見ではありませんでしたがついつい
これが自分の子どもだったらという気持ちがして書き込んでしまいました。
どうか何事も良い方向へ進まれますように、気持ちお祈りしています。
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どんな人：一般人
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回答日時：08/12/03 16:11
回答番号：No.18
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回答

 
回答者：onne うーん、彼は確かにちょっとお子様だとは思いますが、私は彼の気持ちもなんとなく分かる気がします。彼にとっては人生の重要度が結婚より子供より仕事！なんでしょう。
だけど彼は彼なりにちゃんとallaboutkkさんを愛しているし、結婚を考えているのもうそじゃないんだなって思います。
この彼は、一生独身を貫くくらいの覚悟を決めて待っていれば、ちゃんと結婚はする人だと思いますよ。（何年かかるかはわかりませんが・・・）

男性って、相手の気持ちや状態を察することができる人とできない人がいます。
この彼は結婚後、allaboutkkさんが病気をしても、心配も看病もせず遊びに行っちゃうようなところがあると思います。
（そういう男性って結構いるみたいですよ・・・）
だけど悪気があるわけじゃなく、allaboutkkさんを愛してないわけじゃなく、本当に気付かないのと分からないのと、自分の欲求が何より第一にきちゃうっていうだけなんだと思います。

だけど、こういうタイプってあまり浮気しないし（あまり恋愛自体に興味がない）、目標を持ってがんばるのは魅力でもあると思います。
女性を喜ばせるのが上手な海千山千の男性（浮気もする）よりは、単純で御しやすいところもありますし。

ところで、allaboutkkさんは、なにがなんでも子供が欲しいですか？
だったら、もうリミットが近いので彼とは別れてお見合いでもして、すぐ子供を作った方がよいと思います。

「彼と結婚できるなら、子供はいてもいなくてもいい」って思うなら、今すごく出産年齢が気になるのは、結婚したいからだけだと思います。

後者の場合は、別れて後悔するのは避けられないと思うので、ここはひとつ腹をくくって、彼に人生を預けてみてもいいんじゃないでしょうか。

一生結婚しない女性・まして一生子供を持たない女性なんて、今の世の中ありふれた存在です。「世間の目」を気にして、重大な決断を下す必要はないと思いますよ。
種類：回答
どんな人：一般人
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回答日時：08/12/03 14:18
回答番号：No.17
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回答

 
回答者：rgb308yg01 （ご質問者様。まだここをご覧になっているかな？）
気落ちさせてしまったようですいませんでした……
先ほどの回答は、ちょっと冷静に分析しすぎた文面だったかもです。(反省…)
ということで、それを踏まえて少し補足させてください。（長文をご容赦下さいませ）

> 自分がそれにふさわしいかって思った事はないです。むしろ気が引けます。
> そんな家の人だとはじめは知りませんでした。知ってたら選んでなかったと思います。

↑・う〜む… ここにひとつの答えが出ているのではないでしょうか。
彼が今後背負うであろう「会社」という責任を、夫婦で一緒に背負い、苦労も喜びも分かち合っていくという心構えがもし無いのであれば、
彼との結婚が「無理」なのではなく、「合わない」ということなのでしょう。
これは、「愛情」や「仕事力」の問題ではなく「人生設計」の問題です。
なので、ご相談者の能力が低いとか社長婦人にそぐわないとかという話ではありませんので、決して気落ちすることではありませんよ。

前回回答の、「ふさわしくない」という表現も言葉が少し厳しかったでしょうか…？！
これも、「（配偶者としての）能力の高低」ではなく、単に「合う合わない」の意味です。

ともあれ、彼のことをいろいろ考えることも大事ですが、
ご質問者ご自身は、５年先、10年先、20年先、はたまた老後の人生をどのようにイメージされているのか、
まずはご自身のことについて今一度考えてみられるのも良いのではと思います。
ご自身の人生の中に「社長婦人」というのがどうしてもイメージできなかったら、やはりこの結婚はよくよく考え直した方がいいと思います。
でなければ、彼が社長になって会社が今よりもっと大きくなった時には、今以上に状況についていけなくなるし、
逆に、このご時世、経営が傾いたりした時には、ご質問者はただただ右往左往してしまうだけになってしまうかもしれません…。

配偶者に「専業主婦」を強く求めるということは、彼はキャリア女性的な表向きに仕事に才長けた人より、家庭的に支えて欲しいと考えるタイプなのかも？！
だとしたら、会社(家業)に何があってもしっかりと家庭を守れる人なら、配偶者として文句は無いはずです。

あとは……
ご自分の今後の人生イメージだけでなく、彼の人生イメージも詳しく聞いてみましたか？？
結婚するために話し合うのは、時期のことも大事ですが、実は「人生イメージを共有できるか」を見極めることの方がより重要ではないでしょうか。

このようにいろいろ書くと、ご質問者を責めているようにも読めなくはなくて申し訳ないのですが、
ある意味、彼がどういう人かというのはしょせん彼のことなので、他人をどうこうしたり考えたりすることよりは、
ご質問者ご自身にとって、自分のことを自分でよく理解することがまず大切ですということが言いたかったのです。

別れずに彼との結婚を目指すにしろ、別れて新しいお相手を探すにしろ、
自分自身の結婚に対する姿勢がしっかりしてないと、たとえ新しいお相手が見つかったとしてもまた同じように相手のペースに引きずられて、
「自分が相手にふさわしいかどうか？」だけが気になってしまうと思います。
そうではなく、逆に「この男性が自分の一生のパートナーとしてふさわしいかどうか？」
ご自分が相手を選ぶのだとお考えになって、今後のことに前向きにあたられると、きっと道はひらけてくると思いますよ。

いずれにしても、積極的に おしあわせな人生を送られることをお祈りします。

Ｐ.Ｓ.
　これは、あくまでもご質問者側のことを中心に考えた結果ですので、ご自分を過剰に責めるようなことはくれぐれもなさいませんように。
　彼のことを中心に考えた場合、実際は、彼が単なる「ダメなヤツ」「結婚自体に向かないヤツ」ってだけなのかも知れませんよね。(苦笑)
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回答日時：08/12/03 00:06
回答番号：No.16
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回答

 
回答者：sonokoron この話を聞けば、あなたが大事な友人はもちろん、不特定多数のこういう場所の人たちも、９９％は「やめておきなさい」と言うことでしょう。

でも、あなたはここで、こうした質問を書いているということは、彼とは別れたくないのかと想像します。

そうならば、誰に何を言われても、あなたは迷い続け、婚期を逃して子どもを産む時期も失うかもしれません。

けれど、こればかりは、周囲が何を言っても、本当にどうしようもない。

全ては、あなたは自分の幸せな一生のために、どうしたいかです。
どのように死にたいか、そこまでの「生き方」を考えないと、答えは見つからないかもしれません。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：08/12/02 19:31
回答番号：No.15
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この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
じっくり考えます。どっちにしろ強く生きて行きます。
こんな事になるなんて思ってもいませんでした。
私が他人なら　時間がもったいないんじゃないの？と言ってると思います。
待ってる時間は、私にはもう必要ないですよね。
はっきりとした話だけを彼としないといけないですよね。
ここで沢山の方々にご回答頂いた事を頭に入れて
私なりに頑張ってみます。ありがとうございます。

回答

 
回答者：rgb308yg01 男女どちらかの「味方」というわけではない「中立的」な視点から考えてみます…

・ご相談文をストレートに読みますと、この男性は、ご相談者との「結婚」「結婚生活」を(少なくとも今は)求めておられないように思います。
　その場合は、他の方々も書かれている通り、単純に「(結婚について)ダメな男」なのでしょう。

・逆に、この男性に確かにご相談者と結婚する意志があって、でも引き伸ばしている場合、
　この男性から見てご相談者が「まだ結婚相手としては“力不足”」だと見られている可能性もあります。

前者については他の方々のご意見と同様なので割愛します。
後者についてですが、「この先、社長になる人です」ということは、(規模の大小はあるにせよ)自営業の御家の御曹司的なお立場の方ですよね？！
とすると、結婚後は、その超ご多忙なお仕事(家業)に関して、ご相談者にも相当な戦力として役に立って欲しいと望んでいると思います。
サラリーマンの奥さんとしての「専業主婦(家事育児のみ)」を望むタイプの女性は、初めから配偶者の対象外だと思います。
実際、何らかの形で彼の仕事をサポートする技能、能力が彼の配偶者に無ければ、彼は過労死しかねないのではないでしょうか？！…
ご相談者は、単に「主婦」であるだけではなく、「社長婦人」として何らかの仕事や立場を任される覚悟はお持ちでしょうか？

・これまでのお付き合いとは少し視点を変えて考えてみてはいかがでしょう？
このまま彼と結婚したとしたら、何かにつけてこの４年間のようなやりとりが繰り返されると思います。
「しあわせ」の形は人それぞれに違うものですが、そのような結婚生活で果たしてしあわせといえるでしょうか？　望んでおられる「お子様」への教育上もどうでしょうか？
「結婚」と「結婚式」をごっちゃに考えてしまってはいけないと思います。「結婚」というのは、結婚式の後に延々と続く「結婚生活」のことなのですから。
これから続く長い生活に対して、「人生観」や「人生設計」が根本的に合わない人とは、どんなに愛し合っていても結婚は無理かと思います。
恋愛は二人の問題ですが、結婚は周囲も巻き込みますし、彼が自営業者ならなおのことです。

・以上のことを踏まえて、
　「ご自分の配偶者として彼はふさわしいか？」
　「彼の配偶者として自分はふさわしいか？」
について、もう一度冷静に考え、話し合われてはいかがかと思います。

・個人的には、もっとご相談者に合った感覚をお持ちの男性と結婚された方が、実はご相談者自身もこの彼も後々しあわせなのではないかと思います。
ただ、別れる場合、彼にもしＤＶ的な側面があるとしたら、別れ方も結構慎重に考えた方がいいかもです…
彼は「自分が悪い」という思考ができにくい人のようですから、彼を責めることなくうまくフェードアウト的に別れるのが一番いいと思いますが…
このあたり、「上手な別れ方」のご助言も、みなさんにお願いしてはいかがでしょうか？？

・ひとつの推測で失礼ですが、もし彼にとってのご相談者が、
　「結婚相手には不足だが、セックスの相手としては最高！」
というような女性となってしまっている場合、うまく別れるのにはご相談者お一人の力では難しいかもしれません…
いずれにしても、お一人で悩みを抱え込まず、ご両親をはじめ、お身内の方々にもご相談されることをお勧めします。
結婚したら、もう二人だけのお付き合いではなくなるのですから。
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どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 17:28
回答番号：No.14
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この回答へのお礼恋愛は二人の問題ですが、結婚は周囲も巻き込みますし
↑確かにそうですね。彼も言ってました。２人だけの問題じゃないと。
彼は普通の会社です。結婚したら専業主婦になって欲しいと強く言ってます。
立派な言葉になりすぎて気がひけますが、結婚したらいづれ社長婦人って事になります。
自分がそれにふさわしいかって思った事はないです。むしろ気が引けます。
そんな家の人だとはじめは知りませんでした。知ってたら選んでなかったと思います。
という事は私は自分でふさわしくないって思う人なんでしょうね。
・・・私ではダメなのかな。。。彼、そういう事、考えてるんでしょうか。。。
・・・気落ちしてしまいました。

回答

 
回答者：nik670 こういう時って別れないことには後にも
先にも進みませんよ。
水が低いところに流れるのと同じで楽な
方楽な方に進んじゃいます。

完全に別れるんじゃなくて一度リセット
する意味で別れたらいいじゃないですか。
で、その後でお互いにallaboutkkさんじゃ
ないとダメだ、彼じゃないとダメだと
なればまたつきあえば良いんです。

ただ彼じゃないとダメだ！となったときに
彼がallaboutkkさんじゃイヤだとなれば
allaboutkkさんは振られることになります
が。
振られるのがイヤなら、振られるのがいや
なくらい彼が好きなら今のままallaboutkk
さんが我慢すればいいんです。

でもほんとうにこのままでいいんですか？
そんなに彼じゃないとイヤですか？
彼じゃないとイヤなら我慢して待ち続ける
のもいいんじゃないのかなー。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：08/12/02 16:50
回答番号：No.13
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この回答へのお礼ありがとうございます。
リセットしないといけないですよね。確かに。
私が、彼じゃないとダメという前に彼が、私じゃないとダメなんだという事を思って欲しいです。
これが正直なところです。
でも、面倒だなーって思いが彼の中にあるなら、私は諦めないといけないですね。
このままは嫌です。結婚話って、もっとラブラブでするものじゃないのかな？(悲)
いつもブルーになってしまいます。これが普通じゃないですよね！もっと楽しいはずですよね！
なぜ結婚すると彼は私に言えるのか、理由を聞いてみます。私からせかされてるだけなら諦めます。

回答

 
回答者：rapisupyon 正直、彼とは別れたほうが良いと思います。

結婚を先延ばしにすることが悪い・・・という以前に、彼には、家庭を持つだけの器がないと思います。

彼と結婚して、果たして彼が家族を守っていけるでしょうか？？
あなたを誰よりも愛し、大切にしてくれるのでしょうか？

文面の彼からは、とても大切にしてくれるようには感じません。

彼の仕事の忙しさも分かります。
でも、家庭を持ったら、仕事なんて理由にならないのですよ。
今のように、何でも仕事のせいにしているようでは話になりません。
仕事は言い訳でしかないのです。

言い訳しかせず、あなたの気持ちや考えを理解せず、自分を正当化ばかりするような彼では、将来は見えています。

あなたが、こういうありのままの彼を受け入れるならいいですが、少しでも不安や不満があり、それを解消することが出来ない状況なら、彼とは別れるべきです。
心が満たされない相手と一緒にいても、長続きしませんよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 16:44
回答番号：No.12
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この回答へのお礼ありがとうございます。
自分を正当化ばかりするような彼では、将来は見えています。
↑そうなのです。彼は本当、自分を正当化します。
ちょっとした喧嘩の時でもあーだこーだ言って結局は私が悪いみたいに。
俺俺俺！なんでしょうね。もっと私の事を考えてくれる人のほうが楽でしょうね。
彼は俺の事をちゃんと理解して考えてくれって私に言いますが、
考えてるから４年も待ってたんだよ！って言ってやりました。
が、彼は、→理解してるなら俺はまだ忙しいんだから、せかすな！と。
結婚の話になると接点が持てません。。。結局、逃げられてるんでしょうね。(泣)

回答

 
回答者：nei 私もこの彼はダメだと思います。
仕事といえばすむとおもっています。
言い草も気に入りません。

古風ねぇ・・・古風な人ならまず30過ぎの女性をだらだらと6年もつき合わせませんよ。
１〜2年以内にびしっときめるのが古風な人でしょう。

彼は質問者様との結婚はひとごとだと思っている可能性が高いです。
自分の問題だとは思っていないでしょう。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 16:39
回答番号：No.11
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この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
ハッキリ言って下さるので、なんだかスッキリします。
俺はまだ若いからお前みたいに結婚にあせってない！と言ってました。
モラハラだぁーって感じですが、普通にショックです。
俺は俺はじゃなく、２人が良くなるためにはどうすれば良いかを考えて欲しかったです。
まだ、彼は結婚を真剣には考えられないのかも知れないですね。

回答

 
回答者：yumemiruyumeko-s 男33歳・・・まだまだ夢見る夢男くん・・って感じでしょうか。
オレは男だと言うのは勝手ですし、見方をかえれば、男らしいのかもしれません。でも、質問者様の妊娠へのリミットは確実に迫っていますよ。もちろん40歳代で妊娠出産する人はたくさんいますが、35歳で、すでに何年も不妊治療と格闘されている方がいるのも事実です。質問者様がどちらのパターンなのか、今、他人が無責任な発言をできるものでもないでしょう。ちなみに私は38歳で人工授精で妊娠しました。

古風でメンツや体面を気にする彼の性格につけこんでみるのはいかがでしょう。
○結婚は男のけじめ、社会的信用にかかわるもの。いつまでも彼女をまたせておいている事実を、世間はどう見るか？？
○私の親はどうおもうだろうか？待たせすぎて、いざ、子供ができない様な事態になったら、親にどう顔向けするのか？
ってな感じです。

ところで、彼はどうして仕事が落ち着かなければ結婚できないのでしょうか？結婚ってどれほど手間のかかることだとおもっているのでしょうか？？入籍するためには、署名捺印するだけ。披露宴するなら、招待客のリストアップをするだけで終了です。
本当に仕事のできる人なら、仕事の移動時間でできる事です。
そんなに仕事が大切な人なら、結婚式にもこだわらないでしょう。挙式の演出や段取りなどは、嫁や実家に任せて、自分がギリギリまで仕事にかけずりまわり、当日、身一つでやってくるものです。
質問者様なら、『一緒に、準備をしてほしい』『結婚式の相談にのってほしい』なんて、いまさら言いませんよね。任せてもらったら抜かりなく彼の分まで手配できますよね。
また、本当に仕事ができる人こそ、スケジュール管理が上手です。結納、挙式等、どうしてもはずせない日だけは、確保しつつ、きちんと仕事の予定がたてられるはずです。それも出来ないなら、有る意味、『仕事にルーズな人』ですよ。

結婚後も家庭を顧みない仕事人間になるであろうことは、うすうす感じます。まぁ、その話は横においておいて・・・いかに結婚にこじつけるか・・・という観点でお話ししました。

今の状況で彼と別れても、今後の人生、いろいろ不安でしょう。
すぐに別れるべきとは言いませんが、結婚後もあなたの人生は続きます。結婚準備期間は、相手を知る期間でもあります。
前に進むも後ろに下がるも、同じだけ勇気のいることだと思います。
よくよく考えてみてください。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 16:01
回答番号：No.10
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この回答へのお礼ありがとうございます。
古風でメンツや体面を気にする彼の性格につけこんでみるのはいかがでしょう。
↑なるほど！良きアドバイス感謝します。(こうゆう発想もアリですよね)
仕事が出来る人はスケジュール管理が上手→確かに！！
こんなに予定が延び延びになるなんて、わざととしか考えられないです。(それかバカ)
彼は、踏ん切りがつかないんでしょうね。残念ですが。。。
今、彼が居なくなるとこの先とても不安です。だから彼しか見えなくなってました。
冷静に向き合って今後を決めたいと思いました。
もぅ、何かを決めないといけない時期にきてる事がよくわかりました。ありがとうございます。

回答

 
回答者：m-----c ありえない。
そんな男いるんですね。
お互いの価値観が違うってことで別れてください。
むしろ結婚してなくてラッキーなのではないのでしょうか....
一刻も早く新しい恋愛をしましょう。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：08/12/02 15:37
回答番号：No.9
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼友達にも同じ事を言われます。
価値観が違うんでしょうね。。。
付き合ってる期間が長かったので別れる勇気が無かったです。
でも、そんな事、言ってられないですよね。

回答

 
回答者：goony 相当彼に振り回されているようですね。
これだけ結婚を延ばされたら、不安になる気持ち分かります。
結婚だけじゃなく、かなりの主導権を彼が握っているんじゃ
ないですか？
彼と結婚したら、子供が出来ても一人で子供を育てる覚悟が
必要ですね。
あなたに社交性があったり、実家の近所に住めて
色々と手伝ってもらえそうなら、それでも大丈夫かと思いますが、
近所づき合いや、近くに相談出来る人がいなければ
かなり大変だと思います。
仕事とあなたを天秤にかけてる訳では無いと思いますが、
あまりにも自分勝手な気がしますね。
私はこの質問内容を見る限り、この彼はあまりお勧め出来ないです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 15:36
回答番号：No.8
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
彼の主導権は限度を超えてるので→自分勝手にあてはまると思います。
俺は悪くない！って思い込んでるようで、俺の言う通りにしてればいいんだ！と、言います。
彼が言う　考えてる　というのは私の事じゃなく、自分の事を考えてるんでしょうね。
客観的なお言葉が聞けて良かったです。ありがとうございます。

回答

 
回答者：nyamiichan 今から別れて新たな人を見つけるのは・・・と思っていつになるかわからない結婚を待つよりも、別れて積極的に家庭を持ちたいと思っている男性に出会った方が安心しませんか。そしてその期間は比べても以外に変わらないかもしれませんよ。
どんなに忙しくてもどんなに大変でも結婚する気があるならしていると思いますし。紙切れ1つで入籍はできますし。生涯何十年の中の少しの期間を結婚のために空けられないなんて。
自分の言った事をズルズルと伸ばして納得できるような理由もないなんてね。男らしくないっていうか何て言うか・・・。
結婚しても家庭的な雰囲気は望めなさそうな気がするのは気のせいでしょうか・・・。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 15:31
回答番号：No.7
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼確かにそうですよね。
私自身、今から新しい恋愛をする気がまったく無かったので
彼に執着してしまってたと思います。(いくらなんでも４年は待ち過ぎ)
嬉しい事に沢山の方々にご回答いただいてますが、
忙しくても結婚ぐらい出来るだろ！って事みたいです。(そうですよね)
結果・・・男らしくないんだろうな。
男だったら彼女を安心させてあげたいって思いますよね。
私は　あせってます！！　って正直に言ってるのですから。
私の事は重要に考えてくれてないのかな。。。(沈)

回答

 
回答者：chapanese こんにちは（＾。＾）
２児の母です。
３０代で結婚しました。

この彼はアカンな。

これが正直な感想です。
３６歳の女性に対し、４年も結婚を待たせ、しかも時期をどんどん延ばしてきたというその態度は絶対にダメで不誠実きわまりないです。３０過ぎの女性を６年も待たせるなんて言語道断です。
よく４年もずるずる延ばして双方の親も文句を言いませんでしたね。
挙式披露宴をするとなれば１年前、１年半前から準備をする必要はありますが、入籍（婚姻届を提出する）だけならその４年の間にチャンスはいくらでもあったはずなんです。

仕事なんて３０代の男性なら忙しくて当たり前です。
「仕事忙しいけど結婚して家庭を守る」という男性なら女性だって「忙しい夫を支えてあげたい」と思うものです。
大殺界を信じるのならこれから先３年は結婚できないということになります。しかも９月だの１２月だの「口からでまかせ」で言っているような気がしてなりませんでした。allaboutkkさんが具体的な時期を聞いてくるので、とりあえずごまかしたというかその場をしのいだというか、そんな彼の様子が伺えました。

しかも彼は「女性を待たせている意識はない」といったそうだし、「結婚話以外では仲がいい」っておかしいです。これって仲良くないってことですよ。だって決定的なところが合っていないのですから。
allaboutkkさんは彼と結婚したいんでしょう？なのに、彼は結婚はしたくない、だからケンカになるのではないでしょうか？

結婚はお互いが「同じ時期に」結婚したいと思うから、親に挨拶に行き、挙式の準備をしたり、新居の準備をしたりするんじゃないでしょうか？

とにかく結婚が決まらないのなら早めに見切ったほうがいいです。
男の３６歳と女の３６歳は違います。「アラフォー」なんて言ってるけど、実際は女性にとってどんどん厳しくなります。

大事な３０代を６年もこの男に費やしたんだからもうこれ以上無駄にしないほうがいい。時間は戻りませんから。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 15:28
回答番号：No.6
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼私が思ってる事を見事にスパッと言って下さいまして本当ありがとうございます。
この状態だと普通は不満になりますよね！私、我慢し過ぎなんでしょうね。
先日、彼が言った→俺はお前を待たせてるとは思ってない。
と言う言葉を聞いて頭がグラグラしてしまいましたが(激沈)。
根っから考え方が違うんだなっと思いました。(４年も待ってたんですが・・・)
彼の考え方に着いて行けるかって言うと、今はそんな気力がありません。
もう立派に３０過ぎてますし！彼のお母さんは私と同じぐらいの年齢で彼を産んだそうですが
じゃ別にいっか！とはイチミクロンも思えません。リスクが高くなるだけで
良い事なしです！。。。取り返しのつかない事をしてしまったのかも私。

回答

 
回答者：noname#72065 今の状況が違うとはいえ、やっぱり同じ女ですからお気持ちは充分わかりますよ。
結婚して子供も何人かいる私でも、そんなに仕事が好きなの？！！
と言いたいくらい、うちの主人も仕事を優先することが多いんです。
仕事に頑張っていてくれるときは、何もかも前向きでいてくれる主人が頼もしくも格好よくも感じられるのですが、あまりそれが続くと、何だか妙に寂しくなってしまうんですね。自分が放っておかれてるようで...。

彼が「結婚話は男からしたいから俺が言うまで待っててくれちゃんと考えてるから」...なんて羨ましい限りですよ〜(*^^*)b
男らしいというか、ちゃんと『男』というものを持ってらしゃる方なんですね。素敵です。
よく『男の美学』っていいますが、きっと...男...なんですね〜。
女に...というか、たとえ女房にも入ってほしくない部分があるようですよ。それが、生き甲斐というより自分の生きてる証明のようなものなのかもしれません。

うちの主人もかなり古風な人です。
女が口をはさむな！と言わんばかりのときもあるくらいです。
でも主人の言うことはちゃんと道筋が通っているのも確かです。

ちゃんと彼の中に計画というか、まだ超多忙な為に整理できていない部分があって、そのまま流されるままに結婚とはいかないんでしょう。

よほど、貴女と貴女との結婚を大切に思ってられるんじゃないですか？
仕事は多忙なままだけれど、ちゃんと時便の中で区切りがついた時にはじめて「結婚」という言葉がでてくるんでしょうね。

私は中三〜１歳まで、４人の子持ちですが、１歳の子は３７歳ギリギリで産みました(^^;A 私の知り合いでは、実際４０代で初産の方も何人かいらっしゃいます。

あまり焦らないで、結婚を夢見ている頃の気分になって信じていたら、彼もそれを感じとって、そばにいてくれるから仕事ができるんだ..と思ってくれるかもしれませんよ。

結婚して安心して家庭を任していられる...安堵して帰る家がある...そんな風に思えるのは、焦って気持ちが揺らいでいる貴女じゃなく、信じて待っていてくれる貴女だと思います。
男に二言はない...といいますが、男の人は何度も同じことを言うのは面倒なようです。

お話を聞くまででは、彼の仕事の活力源は貴女の様な気がします。

かんばって下さい！！
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 15:23
回答番号：No.5
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この回答へのお礼ありがとうございます。
確かに、忙し過ぎて整理できないのかも知れないですね。
土日は仕事の事は一切考えたくない人で完全に頭の中を入れ替えてリラックスしてたいそうです。
なのに私が結婚をあせらしてくるから、今言わないで！って感じだったりします。
でも土日ぐらいしか言えないです。。。普段は疲れ果ててるので休ませてあげたいし。
結局、月日が過ぎていく(涙)。
彼の事を第一に考えてあげるのはもう、いいんじゃないかな、
自分の事も大事にしてあげないとって思いはじめてます。
彼の本心が知りたいです。あぁ。。。もぅ疲れてきちゃいましたって感じです。

回答

 
回答者：51happy 女性の気持ちとしては本当に自分と結婚を決めるなら、披露宴が無理でも彼が署名した婚姻届を自分に渡すぐらいの行動をとってほしいと思います。

あなたのシビレをきらす気持ち、本当によくわかります。
９月が年内、年内が来年１月・・・

結局堂々めぐりになる気がします。
それに結婚しても仕事一番となると家庭をかえりみなくなるタイプじゃないでしょうか？
そうなればいったい何のための結婚なのか？と疑問になるはず
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 14:57
回答番号：No.4
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼気持ちをわかって頂けるとホッとします。ありがとうございます。
そうですね、署名した婚姻届を彼が私に渡せるかどうかですね。
今、仕事が忙しくて結婚が出来ないけど近いうちにすると言ってるのであれば
先に署名ぐらい出来るはずですよね。(届け出るのはあとでもいいので)

回答

 
回答者：v6o6v まじめに、別れ話が必要なのかもしれません。
彼は、「仕事」「仕事」と言えば、何でも許されると思っているのではないですか？
質問者さんの年齢からしても、ご結婚よりご出産に不安になる、ご年齢だと思います。
実際に、女性は、出産出来る年齢は限られています。
それに、結婚したらすぐ出産なんて上手く進む補償もありません。

年内には、結婚についてどう考えているか、するつもりがあるのか、ないのか、するなら何時になるのか、など具体的に聞いてみてはいかがですか？
素直な気持ちで、あなたが結婚して早く子供が欲しいと言っても、怒ったり、怒鳴ったりするなら、彼は、そういう人間です。
真剣に、結婚を考えていないなら、「別れ」を考えるキッカケになるのではないでしょうか。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 14:57
回答番号：No.3
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私は出産のタイムリミットをとても気にしてます。
先日、素直に、年齢的にも１日でも早く産めるなら産みたいと話ました。
俺もガキは欲しいよ。でも順序があるだろ。かたちをきっちりしてからじゃないとダメだ。
と言ってましたが、そのかたちの話(結婚)になるといつも延び延びになってしまいます。
お前と結婚する気でいるけど今すぐは無理だ。と言う言葉はもううんざりです。
別れのきっかけかも知れない事、しっかり頭に入れておきます。ありがとうございます。

回答

 
回答者：go_to_bed 「仕事が忙しいから結婚できない」のではなくて、

「仕事が忙しいのを理由に結婚話を避けている」
−−という感じかな。

結婚する気、ないと思うよ。なんとなくだけど。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/12/02 14:55
回答番号：No.2
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼・・・がっかりしましたが(ーー;)
そうかも知れません。
私も同じような事を考えてしまってます。
彼は、俺はまだお前のように結婚にあせってないからな
って言ってました。

回答

 
回答者：reisha カレシは貴女から別れを告げられたのがプライドに触ったのでしょう。
とっとと別れて、別の人を探すことをお勧めします。


仕事が理由で結婚できない。なんて事はあり得ません。
そういう人と結婚しても、結婚生活はできませんよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：08/12/02 14:51
回答番号：No.1
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
確かにすごくプライドの高い彼です。
自分が一番大事なのでしょうね(悲)。

仕事が理由で結婚できない。なんて事はあり得ません。
↑そうですよね。
忙しいなら忙しいで構わないですが、それなりの言葉ぐらい
私に言って欲しかったです。(昔から彼に言ってきましたがダメみたいです)
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